望着孩子们写上来的总结，看着他们一颗颗积极向上的心，我很感动。他们接受了我，而且很相信我。谢谢孩子们！
期中考试，就自己的语文来看，考的不错！只是，每次都会有些遗憾。比如，个别平时很用功的孩子，这次考得不好，比如，我班的体育生我没有住的很紧，导致他的语文成绩成了我校初一年级段的倒数第一，比如听不进去的孩子你和他说再多他也听不进去。是的，孩子们总结了，自己也要总结。我每天，只要是在办公室里，我都会很认真的备课，这是给自己自信的基础，也是给自己加油的动力。孩子们没有因为我的年轻而不相信我！那是因为，我相信自己，相信自己的努力！每次周末，都不想回来上班，但已在自己的轨道上又是这么拼命，呵呵，喜欢这样的自己！
好了，总结到此结束。孩子们加油！
微凉的天气，加上稍有不适的身体，我很想哭。。。昨天还在为看到这帮可爱的孩子们感到很幸福，今天就点想做回学生的冲动。我想说，疲惫了，想找一个途径来释放，我还是个孩子，一个渴望新鲜、渴望幸福的孩子。。。
很久都没有打开话匣在博客上说些什么，没时间是最主要的原因。眼睛湿润了，本想今晚找那几个孩子谈话，可没有了力气也没有了心情。我需要一种力量来支撑现在的脆弱，工作一个多月了，第二次感到这样失落。我不想备课，不想听到任何有关语文的声音，不想见到任何人，让我消失吧，这个烦躁压抑的世界。
不断告诉自己，你是一个老师，是一个大人，可当心情郁闷的时候就顾不上别的了。本想通过书写心情回来缓解这种烦躁，但事与愿违。想想孩子们的懂事和聪明吧，原谅那个他们的年幼。。。
不知不觉中，我已经在JC半个月了。明天学生报名，后天就正式上课了。半个月来，我们一天都没有休息过，而且每天能在第二天开始前睡觉都觉得已经很幸福。我给自己压力，要认真备好每一课。看得出大家都很疲惫，我也一样，一样的睡眠不足，一样的奔波劳碌，但不一样的是彼此的心情。可能其他人会有除了身体疲惫之外的想法，而我却对我的课堂充满了期待，虽然，我只教一个班。我满足于能和爱我的人一起并肩作战，即使再苦再累也能感受到彼此的呼吸；我满足于能教这么聪明的孩子们，我要和他们一同成长；我满足于自己的工作环境，和善的同事还有优秀的学校，这样，就够了；我满足于自己的期待和热情，它们没有被批评浇灭，没有被傲视摧毁，没有被疲惫整垮。我的心在告诉我，我要做好，做到自己的最好，只要每天都充足，心里就会很快乐。
新的开始，新的自己！
今天终于有时间写点什么。 前三天魔鬼似的训练真叫人喘不过气，半天备两节课，第二天上给师傅们看，环环严谨，容不得半点马虎，师傅们用最高的标准要求我们这些连半点经验都没有的菜鸟……批评如鹅毛般从他们的嘴里飘出……虽然苦，但没有什么不服，因为师傅们都很好，他们的批评单纯的就是为了我们快速提高，高质量的完成佳节又重阳人生第一节亮相课！我庆幸自己的第二次试讲得到了师傅的表扬，今后的路，还需要更多的付出！
今天，已经是岗前培训的第二天。充实的内容让我感觉有点疲惫。 深深的感到zh中学严谨、有序、平和的气氛，并有了不小的压力。自己未做好的有很多：角色的转换、心理的调适等等。我会加快适应的脚步，迎接新的自己，新的生活！·
差不多两个月没有写博了，原来，我和它只能同患难，不能共欢喜。
以这样的题目开始，不免有些感伤。自己不再年轻不再无忧无虑。
这个暑假，最后的假期，我特别不舍爸爸和妈妈。短短的半个月时间，我们在一起，跑了许多地方，拍了几百张照片。爸爸的夸赞和妈妈的包容让我的心理产生了一种不安，一种不能很好报答他们的养育之恩的不安。于是乎，在某个回来的夜晚，我哭了。
还以为，可以用“快毕业的日子”命题自己的随笔，可是，我无从提笔，也肯定那样的时光不再回来。于是乎，再次感伤。
很多美好的瞬间都想将它们记录下来，但是，过去了的开心就没有欲望再次提起，而感伤却能经久不衰。于是乎，本来想写点开心的事情，提起笔就是这番酸酸的滋味。
很喜欢镇海的生活氛围。规律、安详。虽然空气不是很好，但是人们都很善良。我开始慢慢感觉，她属于我，我也将属于她。我喜欢在一个新的地方从新开始一切。愿这次的“从新开始”能够开始我一段愉快的日子，没有无奈、悲伤的日子。
下雨。感伤。
当自己觉得空虚的时候，一切都是那么不真实，就连自己都觉得是假的。
迷糊之中，我疯了。我撕声裂肺的喊，就在马路上，过往的行人不多，可我觉得有无数双眼睛看着我。我的力气巨大，我把那把新伞折断了，把包重重的摔了又摔，如果当时有一把刀，我觉得自己能杀了身边的他或是自己。一缕清风吹过，我醒了，心跳慢慢的停止，这个世界就这样安静下来。不，我本来就是醒着的，但为什么觉得自己不真实呢？你问我在我安静的走在马路上心里在想什么？我什么都没想，就是这样不停的走，漫无目的，无所牵挂，那感觉就有点了却时间尘缘走上佛途一般。我的膝盖伤了，但一点都不疼。我眼前的路还很长，但我觉得自己一个人一定能走得完。就这样，走，走啊。你问我在想什么。我什么也没想。。。是你的拥抱温暖了我，告诉我我还活着，还生活在这个世界上。
我控制不住自己的情绪，你就不能在必要时刻帮我控制吗？任我在马路上走啊，走啊，只是跟在后面，远远的，畏畏缩缩。既然你已经为了爱我放下自尊，为何就不能做的彻底，在我伤害了你之后马上阻拦我进一步的胡思乱想呢？我拼命的喊着：既然你已经跟在后面了，为什么不上来拉住我？既然你已经没有自尊了为什么不抛开所有暂时成全我全部的任性呢？我拼命的喊拼命的喊，但你还是不理解我。所以，这个世界我只剩下我一个人，那个时候得我就可以伤害任何人，包括你，也包括我自己。
也许你还是觉得是我欺负了你，但其实不然，是你欺负了我。你给了我任性的空间，却不给我相应的权利，这就像是一盏不够氧气的供给还要亮着的灯，她虽然亮着，然而却十分微弱。氧气虽然有限，但离开了它，灯就灭了，我就死了。我离不开你，但我可以死。
下雨。感伤。
我的钱包被人偷了，在被偷的第三天早上，我终于想明白了是怎么被偷的。妈妈说，小偷中也有好的，可能会把你的证件还回来，我一开始笑笑，后来想想也是有可能的，小偷也是不得已才偷的，但我不想原谅他，还是诅咒他。人生不得已的事情多了，能样样都靠伤害别人才能解决吗？所以我诅咒那些以偷东西为事业的小偷们，我诅咒你们！他们不仅偷走了我的钱、身份证、银半夜凉初透行卡，还偷走了我对社会的信任和安全感。在社会上做人就要武装自己、防范别人……
下雨。感伤。
快毕业了，却感觉大家根本没有什么不舍。其实自己也没有什么不舍，难道我也成了冷血动物？但回想初中高中的毕业晚餐上，还是非常感人的，怎么到了大学，而且还是4年时间的相处，彼此之间的情感反而越加平淡呢？阿星说要在大学快毕业的时候画上一个圆满的句号，要请室友及一些朋友吃个饭，我立马否决掉了。为什么只有我要画句号呢？他们怎么不来画一画?我不想某些人在饭桌前还要扫兴，说些摸不着头脑的话，我也不想让原本就没什么不舍的气氛变得更加滑稽，更不想让一顿饭来将就一些复杂的情感。我是一个很知道感恩的人，别人要是对我好我一定也会对别人好的，但别人要是对我不好，我也一定不会勉强。所以，我不勉强，简简单单就好。毕业了，这种情感非常复杂，如果有一天我回到金华，我不会怀念曾经的寝室，这里，没有什么温暖。
下雨。感伤。
这几天中暑、呕吐、大姨妈、胃痛……还有这淅淅沥沥的要命的雨。
一年有多长？365天……转眼间……
看到越来越多的考务和考研的免费讲座通知在校园内张贴，我感觉到“一年”……
一年，就像是昨天，或者说前一刻。在一年前，自己的未来雄伟而不确定，那是一万种可能的凝剂，带着一颗简单纯真的心。一年以后，尘埃落定，回想这走过的一年，自己已经成长了很多，那颗心似乎被火烤过、被水浇过、被人踩过，但总归是成长了，坚韧了。
大学里有四个一年，人生最多不过一百个，而想这一年所经历的，我想是目前自己觉得最丰富的。六一儿童节那天，爸爸发来短信说祝我节日快乐，我回过去：哦哈哈，我都要奔三十的人了老爸……是啊，当我３４岁的时候，我有时一种怎样的心态呢？十年，也是不过是１０个一年而已。
过好每一个“一年”……
在金华呆了四年，一回头，仿佛刚踏进校门的那一刻就在昨天。虽然金华话还是一句都听不懂，但四年的时光毕竟让我比较全面的认识了这座浙中城市。
这辈子不想再坐金华的的士
说到金华的一绝，除了酥饼和火腿，我想就是金华的的士了。
案例一：
早晨，急着赶车回家。走在北门，真好看见有的士，马上赶了过去。的哥见我们朝着他的车子走去，一开始投来兴奋的目光，见鱼已入瓮，就换了一个腔调：“十块钱一个人！”我们行李多，就不和他计较，没想到他载了我们两个还是不满足，继续等待别的同学，赚更多的“十块钱”。我们见时间一分分的流逝，就连后来到的“３３０”都要开了，我们实在等不住了就嚷道：“你还开不开，不开我们坐公交了。”终于，开了！
案例二：
这样拼车赚钱的的士见得多了，也就这样了。可刚到金华的一个姐姐就纳闷了：我和沈两个人一起走到的士面前，他开价１０块，而那个姐姐一个人也要十块。姐姐觉得自己有点吃亏，就和他理论：“我一个人为什么也要十块？五块就够了吧？”“那可不是这么说的，这是‘行情’，两个人一起的就算一个单位，一个人也算一个单位，都是１０块！”姐姐无语！
案例三：
四年来，对于金华的的士的印象一直没好过，所以，一般情况下，我是不会做的了。但有一次我从家里回来，实在是想上厕所，在下车的时候决定还是给的士一个将功补过的机会，以为它会开得快点。于是，我上了一辆的士。那的哥还未等我坐下就嚷嚷着“快点，快点。”本来见他这么催还有点生气，但想到这司机能够很快开车那股气也就消了。可没等我心里暗暗欢喜完毕就听见那司机火速下了车，大声叫到：“浙师大的浙师大的啦……”我无语！司机喊了半天没人影，又有管理人员婉转的劝他快点开车只好又坐回了座位，我好心安慰了一下：“今天坐车的人本来就不多，不比放假的时候。”结果那司机语破天惊：“唉，早知道让那个经职院的人上了，有两个！”我极度无语、气愤加后悔，冷冷得说：“这话说得，我上了你的车让你亏了啊？”没想到那司机脸皮八尺厚：“可不，亏了呢！”我再也没有心情说下去，那司机貌似感觉自己什么话说错了，不停的接了几句话，我没有理他，不过从这次开始，我发誓我再也不坐金华的的士了，我宁愿尿裤子！
大妈大叔积点口德吧
虽然说，金华话很难听懂，不过加上点动作和脸色，还是能看懂的！
案例一：
那时大一刚开学，我们陪着室友去买雨伞，逛到了骆家塘的那些小摊上。ｌｌ见那里有买雨伞的就过去看了看，那个女人见有人买伞，心情还是不错的。ｌｌ开了一把看了看，觉得不好看，又换了一把拆开，结果那把伞的质量又不好。她就说：“我们再去看看。”那个女人见形势不对，马上变了天气：“１０块钱都不要？你都给我拆开了！”见我们不回头，她就开始手舞足蹈破口大骂：“＃￥￥％——……％—”什么罪下流罪恶心的话都骂出来了，说到做婊子要脱裤子还自己在身上比划了一下。我们逃得很狼狈……这就是金华留给我们寝室的第一印象！
案例二：
室友请朋友吃饭，到了迎宾饭店。这个饭店我压根就没去吃过，但还是庆幸自己没找到这家。老板娘端来一盘炒螺丝，他们几个吃了一口觉得有点咸就随口说了一下：“这个螺丝烧咸了。”随后老板娘就给了脸色：“什么咸不咸的，要是觉得不好吃以后就别来。”听了这样的一句话，有点血气的人当然心里会不开心，有人就随便嘀咕了几声，结果那老板娘的话更是让人摸不到头脑：“你们还大学生呢，都什么素质……”
案例三：
值得一说的是，毛叔排骨饭后面的那家夜宵店里的螺丝炒得很有特色，但服务态度极差。进去吃饭，那脸色总觉得是我们欠了他５００万，这也到算了。有一次我们吃好饭要算钱，说多少钱，那人自己嘴里嘀咕着：“三碗饭、一盘……”我更正了一下：“我没要饭，两碗饭吧。”那大叔马上瞪大了眼睛：“那你不是吃了吗？你的碗里有饭！”我见他那么凶，心里当然不爽，也说道：“可那是我从她碗里夹的一口饭到我碗里的！”那大叔更大声：“这是规矩，一个人就算吃了一份饭，不管多少，你碗里有饭就是吃了！”我晕！
公交车线路杂乱无章
说不来不怕大家笑，我和ｐｐ在大衣的时候有好几次都犯方向坐了公交车，折合我们俩的方向感有点弱有关之外还和金华的公交车线路的安排有关。一般情况下，同一个方向的公交车开往的目的地应该也是一个方向，但这在金华是讲不通的，因为同一个公交站点的公交车有可能往北开，也有可能往南开，如果一不小心一大意，就有可能做错方向。
只有夏冬，没有春秋
说到这个话题，最近的天起到还可以，春天的时间算是比较长了。在我的印象当中，金华只有冬季和夏季，今天还穿着厚厚的羽绒服，说不定明天就要穿短袖了，今天还穿着短袖，眼睛一闭一睁就要穿毛衣了！
说了这么多，好像尽在数落金华来着，其实每个地方都有它的不足之处，上次去了一次号称“浪漫之都”的大连就让我对它的称号产生了怀疑——一一大帮“牵驴”的大叔大妈跟在我们屁股后面让我们住宾馆，可我们要去那里玩都还不知道呢，当然不好盯住的地方。他们就一直跟一直跟，跟了有半小时，一致认定操着南方口音的我们会乖乖得跟着他们走的，两个人跟着还不够，最后又电话脸先叫了一个大叔。我弟弟当年只有14岁，他们的连续跟踪搅了我们一帮人旅游的兴致，更让我弟弟非常郁闷，他最后指着他们说：“你们别跟了，我们旅游的心情都没了。”结果后来的那个大叔像是和他老婆吵架了还是怎么着，竟然指着我弟弟就破口大骂：“#%￥#……￥”我弟弟也急了，放下手中的行李也想冲过去和他拼命，无奈北方人骂人的话一套一套的，我弟弟又骂不来，只能喊着：“你骂谁呢？……你们大连人就这样做广告的么？……”那大叔骂了我弟弟还不过瘾，又反过来把我们家人通通骂了一遍，旁边一起“牵驴”的人都不好意思了一直拉着他：“人家就一个小孩子，你还动真格的了……别胡闹了……”我们也只当他感情受挫、生活压力太大，拉了弟弟就走了。所以大城市里也有小人物，小城市里一定也有大人物。只是有些事情印象太深了就很想拿出来说一说。
但四年的大学生活还是比较让人怀念的。就冲着金华有个“浙师大”，有个让我们逐步成长的校园及在里面发生的酸甜苦辣，还是要向金华说声：“谢谢”。另外，金华的物价真的很便宜，吃的穿的用的住的，都很划算。也真心的希望市领佳节又重阳导能够带着全体市民快速的将金华发展起来，不要让深邃的地理位置阻碍了它的现代化、文明化、和谐化！
当我打通了奶奶的电话，我不知该说些什么，她寥寥数语就挂了电话。想起了不久前回到家里，她看到我竟怎么也叫不出我的名字，但我并没有伤心，因为我们之间的距离一直那么远，远到在遇见时只有一声：“奶奶。”她忘了我的名字也就不足为奇了。我不怪她，她是长辈，她疼谁爱谁是她的事，但我怪我自己，为什么遭到了这样的冷遇却没有半点想法？她在我生命中的痕迹暗淡得让我连吃醋、委屈的想法都没有，我又是怎样做到的呢……
当外婆为我到了一个比较好的学校工作而高兴时，她因我不能在家里工作而感到不舍，我在她的话中感觉得到，要是以前我可能会因为她老人家总是旧观念看问题而不开心，但这次却有点难过。我真的要离开她那么远了……但我要是真的在家里工作了也不会每星期回家的，每个人都有每个人的梦想，况且，现在这个社会已经不能是我可以随便选择的了……不过我会定时去看她的，我保证……
我最最最亲爱的爸爸妈妈，无论我走到哪里，我都最爱你们……
还有苯苯的阿星，让我和他一起跳了火坑，呵呵，真的成了上刀山下油锅都要一起的人了，星爸和星妈也终于可以放心了……
能面对这面直言不讳的朋友真的很难得，其实进ｚｈ这件事会给不同的朋友会带来不同的感受。在宁波的时候，我发了短信给ｌｋ、臻臻姐，打了电话给军军、小姨、弟弟，还接到了ｌｌｔ的电话，我不用担心他们会“无所谓”，也不用担心他们会说些让我无法相接的话，更不用担心自己会说着上句就要想这下句要怎样接，我知道他们一定会鼓励我、支持我、为我开心地。我回到学校的第一个电话就是打给郑老师，他是我实习时的带队老师，他曾经因为我的实习成绩是良而为我争取过，但由于乱七八糟的原因，我只能得良。他可能对此有点惋惜，但评分的程序和结构不完善也是他改变不了的。所以，我能进一个好点的学校对他来说也是一种欣慰吧。他是我的老师，更像我的朋友。其实我还想和王爷爷说说来着，但好像有点小题大做，呵呵。其实进ｚｈ真的没什么大不了，但把它放在一个特定的前因后果中就显得有话可说，有一句话叫做：“知我者，为我心忧；不知我者，谓我何求。”大概就是这样吧，只是，其中的“忧”应该改成“喜”了。
我知道，朋友们都为我们能双双跳进这个火坑感到高兴。我的生命从此也转变了方向。昨晚睡得不好，与其说是兴奋，不如说是矛盾，为什么人没走一步后都会有这样那样的矛盾？但没有矛盾，哪来的发展？今后的我要做一个成熟、自信、踏实的人，不管我的生命里有谁走过，我都坦然面对，不强求，不后悔，并以最真实的心面对真实的他们！